爸爸不要我嫁本省人 滿足誰的需要能讓我們得到最終的幸福?

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人類共通的基本需求表

上週六日2016-05-21~22參加洪玉雪修女從台中特地上來台北,在天主教聖道明傳道中心開非暴力溝通的兩天初階課程,在上上週2016-05-14到台中瑪麗亞基金會的愛心家園上一天進階課程─與敵人共舞,週一2016-05-23又接著上三小時練習小組課程(欲罷不能原來設計兩小時課程),今天2016-05-27早上醒來,對自己的上課過程,有個之前沒看到的心得。。。

在小組分享,我提到自己在青少年時代是風紀股長,可能源於先父是革命軍人,做事一板一眼毫不苟且,很注重紀律,老師說話重如泰山,所以被選為風紀股長,這個習慣延續到班上同學會還是被認出當年的風紀性格,可想而知在婚姻生活中,是有著怎樣的行事風格。當初要結婚時,我向父親稟告,找到意中人了要結婚,當時父親要我說說看是怎樣的人呢?我一五一十毫不隱瞞的述說著(現在會知道隱藏了,因為誠實揭露會招致很多不好的結果,尤其是知道對方和我不對盤時,知道不必講太多,免得忍事生非,好奇寶寶有了社會化的性格,不知是好還是不好。。。),聽完後父親憂心忡忡的提出反對意見,有以下三點重點,其他忘記了。。。

1. 我是掌上明珠,疼愛有加,家事都是家母包辦,我只要讀書就好,平時家風開明,能夠自由發揮,嫁到本省家庭很難適應。。。

2. 外子幼年身體不好,考上大學還因為結核病延遲沒去成功嶺受訓,認為嫁給東亞病夫,要守著藥罐子,沒有幸福可言。。。

3. 外子大學的排名不如我,認為無友不如己者,嫁人要嫁比自己強的。。。

我則予以辯駁:

1. 他愛我,一定不會讓我受到委屈的。。。

2. 他身體不好是不知道照顧身體,娶我後,我壯的像一頭牛,一定可以照顧他讓他頭好壯壯,身體健康。。。

3. 他雖然看起來不如我,可是他講話我都被折服,很喜歡聽他講話,他常常都能逗我笑,我喜歡和他在一起。。。

就這樣爸爸被我說服,懷著一顆忐忑的心,牽著我走上紅地毯。。。

而我的先生知道這個紅粉知己,這樣的支持他,知道我是個善良的女孩,有什麼講什麼沒有什麼心機,在傳統期待後輩『有耳無嘴』的傳統下,很難生活平順,而我的工作非常的繁重,六點要起床去趕交通車,回到家往往六七點以後,他人又在南部上班,無法照料我,所以決定婚後還是住在娘家,不搬過去夫家。。。這在台灣人的家庭是很難被接受的,外子因此承受到很大的壓力,但是他就是默默的自己承受下來。還有我這個外省媳婦,雖然盡力做好本分,可是家務基本認知不同和我一根腸子通到底的個性,實在很難讓保守的夫家招架,但是這一切都由外子一個人承受下來。。。

在我家方面,母親是香港的千金小姐,從小念書上天主教學校,英文中文都有一定的程度,也是不慣操持家務,又要照顧我的小孩,女兒回來已經像一條蟲了,也不忍要我做什麼,其實從小,母親就只有會要女兒幫忙做廚房助手,很少要我做什麼其他的事情,她要我努力用功讀書,將來有好的工作,能經濟上獨立,學校畢業做事結婚還住在家裡,老媽也無怨無尤的撐起整個家,尤其是結婚是進門喜,第一個月就懷孕,而三個月後因為求好心切,我沒有告訴公司懷孕的事實,還是努力工作著,終於得了併發症住院,公司幫我找了個助手,家裡更是不讓我累著。。。

寫到這裡,我看到我的父母真的是無私的奉獻,心目中只有兒女的幸福沒有其他,自己吞忍下他們的擔憂,成全女兒愛情至上的需要,沒有像當年很多婚姻都要鬧家庭革命,才能爭取到婚姻自由。我中心的感恩,也感恩外子受了很多委屈,成全我們的婚姻,讓我在完全沒有壓力下,自由的發揮我的能力,在工作上、在家庭上,做著我認為本分的事情,毫不勉強。事實上我自認為也是很有責任感的好媳婦,在我能力範圍內,盡量的做著我能做的事情。。。而當初反對的雙親,在和他同住的半年中,就被他收服,到處和朋友宣揚得了個半子。一路走來,很多事情先父都會和外子商量,儼然父子一般。

之後我們為了外子工作的需要獨立出去住,開始了我兼顧工作與家庭的生活,但是想起來當時很是幸福,有個愛我的先生,健康活潑的小孩,工作也能掌握。。。而我和非暴力溝通練習小組分享的是,我們家裡先生說小事都是太太作主,大事才輪到他作主,不過家中無大事。小組成員都很快樂的跟著我笑,事實上外子工作非常忙碌,常要熬夜工作,回家只是洗澡睡覺,也沒有可能要他做什麼主。。。

八年半前我們一起真正的從職場退回到家裡,我誤打誤撞的成為公民記者,為社會正義在抗爭場合上盡責的攝影保留實況,此刻的我認為家中的小事,要轉移給外子,我要出去作大事,之後外子成為家庭主夫。。。小組成員開始又讚嘆外子的能耐,想年輕時他一口承諾搬出去獨立生活時,要煮飯給我吃,但僅煮一餐就被我開除,到現在退休後在餐飲科任教兩年,竟然燻染著一身好廚藝回家,當然將鍋鏟交給他發揮!

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講了一堆前言,就是要跟非暴力溝通作驗證,原來當初雙親沒有反對我,實在是滿足了愛女親密關係和愛的需要,將自己的擔心放在一旁,讓我能好好的嫁人;外子滿足了我自我價值的需要,成就婚姻的和諧;我因為外子工作很忙,一肩擔起所有的責任,滿足外子事業上夢想實現的需要;退休後我整天在外面跑新聞,外子樂觀其成,滿足我自我實現的需要;老媽中風後,我退回娘家的照顧,滿足了我意義和創造力的需要,外子一貫的與以支持。。。

從這一路走來的經歷,冥冥中我得到了太多的祝福,雙親和外子的體諒,滿足了我的需要,能讓我得到滿滿的幸福,真是感激。而經由非暴力溝通的學習,我瞭解了人生的歷程要圓滿,精隨就是有雙贏的思維,除了要讓我的需要滿足,也不能犧牲掉別人的需要,才是最和諧的狀況,要讓自己作自己,也要能讓別人作他自己。如果對方一昧的只要作他自己,不讓別人作自己,這時候就只能求助於宗教信仰,但是仔細分析佛教:無我;基督教:大愛!也是要尊重對方優先的思維,將這樣的信念放在心上,就比較容易將同理心運用出來了。

正好看到有天主教徒分享:未來是在捨棄中獲得的門徒的使命就是要慷慨付出、不計得失、就有無限的報償。。。看來非暴力溝通的極致,就是要有正確的宗教信仰啊。。。

人類共通的基本需要,在非暴力溝通基礎的書籍:愛的語言中的附錄三有提到,共有七種基本需要:

一、自主 autonomy

二、慶祝/歌頌 celebration

三、心、言、行的一致性 integrity

四、生理滋養 physical nurturance

五、玩耍 play

六、心靈交會 spiritual communion

七、相互依存 interdependence

要達到不暴力溝通的目標,就是要將這七種需要放在心上,在溝通有障礙時,想想對方的什麼需要被我們障礙到了,也許如果自己的同理心,能適時的長出來,就可以有意願去滿足對方的需要,我這樣期許著自己,也希望這一輩子的功課,能好好的琢磨。。。

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反省

今天的讀經,繼續是耶穌回應昨天那個年輕人選擇財富而不做門徒的事情。伯多祿像平常一樣敢於發言,他馬上說明自己和其他門徒的情況:「看啊,我們跟隨祢,一切都捨棄了。」耶穌就借這個機會指出他們的未來:他們是在捨棄中獲得。在門徒的使命裡,慷慨付出,不計得失,就有無限的報償。門徒將獲得許多人的親情和友誼,而且要達到最終的偉大目標,就是與天主共享快樂的永生。但為得到這這一切,要經過迫害和十字架的路。(樂仁出版社供稿)

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從周圍的人身上學習

在班級裡、社團中,多觀察周圍的同學,特別是那些你覺得交往能力和溝通能力強的,看他們是如何與人相處的,比如,如何處理交往中的衝突、如何說服他人和影響他人、如何發揮自己的合作和協調能力,甚至如何表達對他人的尊重和真誠、怎樣表達讚成或者不同意,怎樣不冒犯他人又充分體現自己的個性......漸漸地你會發現,注意與人交往的方法對你的人際關係也能起到意想不到的效果。

每一個朋友都可以成爲你的良師。觀察你的每一個朋友,看看他們值得學習的地方,無論是熱心、幽默、機智、博學、正直、溝通、禮貌,以他們做模範。同時,慷慨地幫助你的每一個朋友,做他們的良師和模範。

摘自:

魅力是可以練習的!李開復的 5 個自我經營祕訣

2016-05-18 18:00 作者 李開復

http://www.managertoday.com.tw/columns/view/52527

 

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加入時間: 2007.10.20

好奇寶寶

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